Sommerurlaub: Anleitung zum Katastrophen-Urlaub!

Für die Frau... 1.     Achten Sie darauf, dass Sie in der gebuchten Zeit auch wirklich ihre Tage haben und Sie somit nur „beschränkt verfügbar“ sind. 2.     Lassen Sie sich von Ihrem Mann mindestens dreimal am Tag, am Bauch liegend und Ihre Beine leicht gespreizt, Ihren neckischen Rücken einschmieren, aber lassen Sie ihn ja kein einziges Mal ran! „Migräne“ ist ein bombastisches Gegenargument, angesichts der nicht enden wollenden Hitze... 3.     Bestehen Sie darauf, dass Ihr Mann mit Ihnen jeden Tag eine Besichtigung der Altstadt etc. unternimmt – und hängen Sie ihm dabei alle möglichen Taschen, Fotoapparate und Video-Cams um den Hals! Seine Trottelhaftigkeit muss für alle anderen Touristen geradezu offensichtlich und somit Tagesgespräch Nummer 1 sein. 4.     Sagen Sie zu Ihrem Mann am Strand - in jeder Sekunde Ihres Lebens - wie attraktiv und schlank doch die anderen Männer hier sind – vor allem die rassigen, dunkelhaarigen Einheimischen, und dass es doch Dinge in Ihrem Leben gibt, die Sie bisher versäumt haben... 5.     Zählen Sie Ihrem Mann gebetsmühlenartig immer wieder auf, wie viele Bier er heute schon getrunken hat, dass er eigentlich fürchterlich stinkt aus seinem Mund und ungustiös ist, und dass jeder Tropfen Alkohol sein Gehirn offensichtlich massiv schädigt. 6.     Verdonnern Sie Ihren Mann zum dämlichen Sandspielen mit den Kindern. Und zeigen Sie sogleich spöttisch mit dem Finger auf ihn. 7.     Wenn sich Ihr Mann endlich mal dazu entschlossen hat, ausgiebig zu duschen, rufen Sie zu ihm ins Bad, dass Sie mal einen Film gesehen haben, in dem der Ehemann im Badezimmer selbst Hand angelegt hat und dass Sie das absolut lächerlich empfunden haben. 8.     Und wenn er der attraktiven Rezeptionistin den Hof macht, stellen Sie sich einfach dazu und sagen Sie: „Kaum zu glauben, dass er impotent ist...“

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